Querido leitor, sou apaixonada por tudo aquilo que o dinheiro não compra. Você sabe...
sorrisos
abraços
olhares
a brisa do vento batendo no rosto
o barulho da chuva
o nascer e o pôr do sol
o brilho das estrelas e da lua
o burburinho da correnteza no rio
o som que faz a quebra de uma onda no mar
Você me acusará de sonhadora, eu sei. Ré confessa afirmo que, sim, é verdade.
Você me achará uma tola e idealista. Então confessarei: tola, idealista e poeta.
Acrescenta poeta, por favor.
Com carinho,
Roberta Laíne.
Eu sabia, Carlos. Ela tentava me esconder, mas dava para ver que havia um negócio de poesia dentro dela. Ela via, ouvia e sentia o mundo de uma maneira diferente das outras pessoas. Eu não dizia nada, porque não entendo dessas coisas, mas eu sabia. Sabe esse negócio de se autoconhecer? Pois então, eu acho que ela sabia demais sobre ela mesma. Sabia tanto que, às vezes, nem sobrava espaço para dizermos algo que ela não soubesse sobre si. Mas é como eu te falei, eu não entendo dessas coisas, por isso ficava na minha. Às vezes, até desejava que a poesia fosse embora, que saísse do corpo dela, então ficava à espreita, à espera de alguma oportunidade. Mas não tinha dessa, não. Nela, tudo era poesia. Do corpo à alma. Do início ao fim.
Com carinho,
Roberta Laíne.
Repara bem, dentro da palavra coração tem oração e dentro de oração tem ação. Foi aí que fiquei pensando cá com os meus botões: talvez orar é quando a gente "pega" o nosso coração e usa para fazer coisas boas. É que sem o "c", todo o nosso coração vira uma tentativa de contato com o divino.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querido leitor, eu permaneço viva.
Às vezes as crises aparecem fortes; noutras, mais fracas. Há noites em que eu durmo bem; noutras, nem tanto. E assim vou vivendo. Ultimamente, já estou aceitando mais o fato de tomar mais dois medicamentos além dos que eu tomava, já não acho mais um absurdo, e estou tentando ser amiga deles. No fundo, sei que eles só foram inseridos para me ajudar e preciso aceitá-los para não atrapalhar o meu tratamento. Esses dias eu tive uma crise horrível, minha mãe acha que ela foi a pior de todas, mas não quero reportar os detalhes, já passou, transpus. Continuo a rezar o meu terço todas as noites e é a minha hora favorita do dia, principalmente por eu perceber o quão sou forte e determinada. Meu peito? Meu peito é só luz, Jesus e Nossas Senhora (todas elas). Meus olhos agora enxergam com mais exatidão os meus objetivos. Não estou perdida. Tenho feito minha terapia todas as segundas, e eu amo a minha terapeuta, confio muito nela, desde sempre. Isso ajuda bastante.
Agora vamos para uma coisa inusitada. Você concorda que a pessoa que tem depressão, em geral, se sente muito sozinha e incompreendida, principalmente porque ela mesma afasta todo mundo, certo? Errado, no meu caso. Por mais que, no decorrer da minha vida, eu tenha afastado, de fato, muitas pessoas, é absurdo o quão me sinto protegida, acolhida e amada, sobretudo amada. Minha família eu não tenho nem comentários a tecer, mudaram muito em relação a minha doença e estão lidando de modo muito diferente. São empáticos, respeitosos, preocupados e acolhedores. Quase enlouqueceram junto comigo e é por mim e por eles que busco não desistir.
Esses dias fiquei super feliz, pois ganhei uma viagem do meu tio, com tudo pago. Porém, tive que deixá-la em stand by, pois ainda não estou totalmente estável e segura para encarar um avião pela primeira vez. Outra mensagem protetora que recebi de minha família foi da minha prima, que se ofereceu para pagar o meu plano de saúde por dois meses, uma vez que não estou trabalhando e o Inss demora a nos pagar, mas também deixei em stand by, pois não estou precisando de dinheiro no momento, e acho que seria muito ganancioso de minha parte aceitar sem precisar. Eu fiz alguns cortes e estou usando a minha reserva para custear consultar, remédios, exames e etc. e se ela acabar, Deus há de me ajudar, não tenho medo. No geral, tenho recebido demonstrações de afeito que dinheiro nenhum paga, mensagens e áudios de alguns professores e alunos, e de pessoas que estão ao meu redor e gostam muito de mim, nem eu sabia o quão era amada. Já ganhei bolo, chocolate, planta, açaí, lanche, blusas, uma coisa mais divertida que a outra. Essas coisas me fortificam muito, e fazem eu abrir um sorrisão largo cheio de luz, coisas que a depressão havia pegado para ela e me deixado sem. Tenho ganhado muitos abraços também. Outro dia vi em algum lugar que abraçar era demorar-se em alguém. Então as pessoas têm se demorado mais em mim, isso é fofo, não é?
Querido leitor, não sei como agradecer as pessoas, todas essas demonstrações de afeto, então eu rezo, pois acredito que não há no mundo nada mais lindo do que rezar por alguém.
Com carinho,
Roberta Laíne.
Querido leitor, nem sei como começar esse texto. Talvez eu deva iniciá-lo dizendo que sumi porque precisei. Pois não tinha forças para narrar o inenarrável. Minhas crises simplesmente eram horrendas, perversas e desumanas. Então preferi deixar para vir aqui quando estivesse mais estável e a cá estou. Bem, a primeira coisa que essa reviravolta fez em minha vida, entre tantas, foi conectar-me ainda mais com Deus. Não que eu fosse desconectada dele, mas meu laço estava fraco e precisava ser nutrido. Agora, todas as noites, antes de dormir, rezo um terço e, ao rezá-lo, sinto-me extremamente bem, como se eu fosse transportada desse mundo a uma outra dimensão, onde meu coração está em paz e minha mente tranquila e organizada. É simplesmente incrível! Também voltei a frequentar as missas aos sábados e tenho prestado muita atenção nas leituras e no evangelho.
Ainda continuo um pouco frustrada por precisar tomar dois medicamentos a mais dos que eu já tomava. Um deles é o Lítio, um medicamento que eu sempre tive muito preconceito em relação a ele. Para tu veres como a vida é, ela vai lá e te faz precisar daquilo. Mas aos poucos estou me convencendo que é para o meu bem, e que assim que eu estiver totalmente estável e bem, meu psiquiatra fará a retirada. Também voltei à terapia, e ela tem sido outro ponto chave em meu auxilio, principalmente nos quesitos: não me cobrar tanto, ser mais gentil comigo mesma e a compreender que eu ajo de acordo com a inteligência emocional e ferramentas que possuo.
Outro ponto chave tem sido as minhas caminhadas, agora estou indo todos os dias. No primeiro dia, fui morrendo de medo; no segundo, já estava com menos; no terceiro, havia apenas uma pequena insegurança e assim sucessivamente. A impressão que tenho é a de que estou reaprendendo coisas que eu já sabia/fazia com naturalidade. E está tudo bem. Eu gosto de aprender mesmo, reaprender também é legal. Também tenho a sensação de que eu estou mudando muito. Mas mudando para melhor. Estou me tornando uma pessoa mais pacífica, ponderada e resiliente. Estou buscando ressignificar mais as coisas e sinto-me muito mais serena. Há muitas coisas que antes eu não entendia e que agora compreendo.
Sei que é cedo, mas arrisco em dizer que tudo isso aconteceu para que eu me tornasse uma pessoa melhor, para dar mais valor a vida e para que eu pudesse perceber, com ainda mais clareza, que nós não somos absolutamente nada. Que hoje podemos estar bem, mas amanhã podemos estar no fundo do poço e vice-versa. Acredito que eu esteja aprendendo a me amar mais, a amar o ser divino que sou e o quanto mereço ser feliz e que Deus não me quer triste, angustiada e remoendo o passado. Ao contrário, ele quer me ver feliz, radiante, perdoando minhas falhas do passado, e vivendo plenamente o presente, agradecendo a cada dia único que me é dado.
Essa reviravolta tem feito eu regar, todos os dias, uma parte do meu coração que era árida, cheio de rachaduras e sem nenhuma flor. E é assim que eu estou me curando dos outros e também de mim mesma.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
quem lhe falou que o amor tudo suporta estava mentindo.
Provavelmente, só estavam querendo lhe vender mais uma dessas ilusões que consumimos nas redes sociais (e também em lugares que eu prefiro não citar). Reitero, onde tiveres que tudo suportar, duvide muito que seja amor. Digo isso com muita tranquilidade na fala, mas também com muita preocupação. A preocupação fica por conta de observar muita gente que se diz amando outra pessoa, quando, na verdade, está, todos os dias, tentando sobreviver a um relacionamento abusivo e altamente tóxico. É importante analisarmos se estamos com o outro por que precisamos ou por que sentimos. É importante certificarmo-nos de que não temos medo da nossa própria companhia. É importante que esse “amor” não esmague as nossas individualidades e flua como um rio, com a agitação por vezes necessária, mas também, e sobretudo, com a calmaria que faz as água se renovarem, num devir constante. Mas se, ao contrário, tudo tenhas que suportar, eu lhes garanto, não há amor.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
04 de setembro, dia internacional da Maria Cecília. Vida, mesmo na correria, eu não iria deixar de vir aqui deixar registrado o nosso amor. Quando sua irmã nasceu, eu tive a prova de que Deus me amava e de que Ele nunca me deixaria sozinha. Mas, pouco tempo depois, você veio ao mundo, foi quando eu descobri que ele me amava MUITO e que eu realmente NUNCA MAIS me sentiria sozinha. Você é, de longe, o meu mais lindo milagre, e eu sou tão, mas tão agradecida a Deus, que, às vezes, olho para cima e digo: “Obrigada por tanto. Obrigada por dá-me o melhor presente que um ser humano poderia receber: o amor.”. Cecília, o teu abraço cura todas as feridas que já foram abertas em mim. O teu sorriso, que é luz, salva-me de qualquer escuridão que eu possa estar presa. As tuas palavras e brincadeiras resgatam a minha vontade de sorrir e permanecer viva, para estar aqui, com você. Obrigada por se importar comigo e me incluir nos teus pequenos planos. Obrigada por correr para me abraçar toda vez que você chega em Capanema. Obrigada por ser o meu maior incentivo diário. Obrigada pelas nossas vídeo chamadas e pelas lágrimas que você derrama toda vez que eu preciso desligá-las (fico de coração partido). Obrigada por você ter o seu cantinho em mim, toda vez que vamos assistir “Hotel Transilvânia” (Eu não aguento mais assisti-lo). Por fim, obrigada por sentir de volta tudo o que eu sinto e por me amar de volta tudo o que eu te amo.
Feliz 5 aninhos, minha flor de tangerina.
Amo cada átomo seu.
Com carinho,
Bebé.
Querido diário, trago notícias boas.
Semana passada, vivi dias festivos na escola, pois estávamos na semana dos jogos, e é sempre um período muito animador. Eu, em particular, e por ser uma colecionadora de coisas raras, abracei muito os meus alunos e me diverti bastante com eles. Em segredo, confesso que sou apaixonada em vê-los felizes. Cada sorriso, cada pulo de alegria, cada gesto de euforia. Não sei explicar muito bem, mas é como se uma onda gigante tomasse conta de mim e eu me afogasse em um mar de sentimentos bons, submersa na felicidade deles. Eles não sabem, mas cada abraço que dou, demoro alguns segundos a mais, que é para que a sensação fique por mais tempo em mim. Quando decidi me tornar uma colecionadora de coisas raras, não sabia que estava envolta de tanto afeto e que deixar guardado os sorrisos, os pulos, os abraços e os gritos festivos dos meus alunos me faria alguém absurdamente rica. Sou simplesmente uma milionária de tudo aquilo que o dinheiro não compra, o mundo não corrompe, e o mal não destrói.
Com muito carinho,
Roberta Laíne.
Querido diário,
acabo de sair de uma crise horrível de ansiedade.
HORRÍVEL!
BEM HORRÍVEL!
Não sei ao certo o que a desencadeou, mas acredito que tenha sido a junção de algumas coisas. Tenho me cobrado um pouco mais que o normal ultimamente e eu meio que já sabia que hora ou outra o meu corpo iria me enviar sinais como uma forma de protesto. É. E o dia escolhido foi hoje. Passei o final da tarde tentando contornar a crise, obviamente, usando todo o arsenal que criei para lidar com estas situações, afinal, são 12 anos lutando contra a depressão e a ansiedade. Mas hoje, em especial, tive muita dificuldade para conseguir sair, então fui bem judiada pela dupla dinâmica. Enfim, das minhas tentativas, comecei tomando um banho, pois é algo que sempre me acalma. Depois disso, fiz um chá e tomei-o, mas a crise permanecia ali, altiva. Resolvi então deitar-me para ouvir, no YouTube, um vídeo que sempre me ajuda a diminuir o eixo de ativação da minha ansiedade, através de uma prática de mindfulness. Mas também não deu certo, o que começou a me deixar agitada. Foi bem desesperador.
E para piorar, eu não sou boa em pedir ajuda às pessoas, pois como eu já estou acostumada a lidar com as crises sozinha, nunca mando mensagem ou ligo para alguém. Contudo, hoje foi diferente. Meus pensamentos estavam absurdamente acelerados, várias e várias e várias imagens começaram a passar pela minha cabeça. Meu coração não ficou para trás e, depois que disparou, comecei a ficar muito confusa e perdida, parecia que a sirene de uma ambulância estava tocando dentro do meu ouvido, e várias luzes vermelhas estavam piscando, era ensurdecedor e ofuscante. Senti vontade de correr, correr muito, correr como o Forrest Gump. Senti vontade de chorar, chorar muito, mas não consegui. Foi aí que decidi ligar para a minha vizinha e dizer o que estava acontecendo. Infelizmente ela não estava em casa, mas ficou no telefone comigo e me disse muitas coisas. Eu não consegui assimilar todas, pois minha cabeça estava girando muito, muito rapidamente, mas consegui diminuir o fluxo dos meus pensamentos. Depois que ela desligou, fui tomar meu remédio e deitei, acabada, destruída, cansada. Meu coração parecia com um batuque de uma escola de samba, em dia de desfile. Meu corpo doía, e os meus olhos estavam baixos, mortos, mórbidos, exaustos. Foi bem horrível e por mais que eu esteja exausta, vim escrever esse texto para dizer que, mesmo judiada, eu insisto (em viver).
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querido diário,
gosto de saber que sempre escrevi cartas.
Quando eu era criança e a minha irmã viajava, eu escrevia cartas a ela pedindo que voltasse. Era engraçado, fofo e encantador. Às vezes, eu também brincava de escrever cartas para pessoas desconhecidas e, depois de prontas, eu as colocava dentro da minha mochila favorita e saía na minha bicicleta para entregá-las. É claro que eu nunca as entregava, mas quando voltava para casa, eu era tomada pela sensação de missão cumprida, como se as cartas tivessem sido entregues. Lembro-me até da rua que eu descia. Em minha memória, tudo aparece em verde musgo, com cheiro de Pipoca Pantera. Depois que cresci, continuei a fazer cartas, só que essas eu já entregava. Se criança fui intensa, adolescente fui mais ainda. Contudo, eu acreditava que quando me tornasse adulta não iria mais escrevê-las, que elas ficariam no passado. Porém, elas permaneceram, continuo a fazer cartas. E no final das contas talvez elas sejam a forma mais eficaz, serena e voraz de dizer o que sinto. Talvez estas cartas sejam o documento mais genuíno de minha passagem pela terra. Talvez eu só saiba escrever cartas e não poesias. Talvez dê para guardar o mundo inteiro dentro de um envelope. Talvez eu não precise de endereços, mas sim continuar a escrever as minhas cartas, colocá-las em uma mochila e sair para entregá-las, mesmo voltando com ela cheia.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querido diário,
tenho vivido dias pacatos de férias. Isso é muito bom, mas às vezes pode ser ruim, pois tudo que é mórbido demais tende a prejudicar o meu quadro de depressão. É que como tenho muito tempo livre, nem sempre consigo utilizá-lo para fazer as coisas que gosto e, geralmente, as coisas que gosto são bem solitárias, tipo os vários filmes que já assisti. Porém, as minhas Marias estão aqui e mesmo elas saindo bastante para passear, o tempo que consigo ficar com elas é incrível. Hoje foi um dia de domingo comum, daqueles demasiadamente mórbidos. Então, decidi sair para comprar algo, e acabei voltando para casa com um travesseiro novo e uma blusa. Acho que o travesseiro é um forte indicativo do quão tenho dormido bastante. Enfim, depois de almoçar, entrei para o meu quarto para dormir, saí até fazendo graça e desejando boa noite para todo mundo, o que fez minha mãe me questionar se eu só iria acordar no outro dia. Em linhas gerais, eu fico muito feliz em saber que minha mãe me entende e não reclama de eu ficar muito tempo dentro do meu quarto assistindo filmes e séries ou lendo. Acredito que ela acha bem melhor eu ser assim do que estar por aí viajando, longe de sua visão. Às vezes penso que ela acredita que eu ainda tenho 12 anos e uma infinidade de medos. Mas eu não tenho mais 12 anos, só ficaram os medos. Dormir à tarde nunca foi um hábito tão saudável a mim, pois sempre tenho muitos pesadelos, o que me faz acreditar na minha forte ligação com o mundo espiritual e, também, com a maldita depressão. Porém, já me acostumei, a gente se acostuma até com as coisas ruins, Darwin tinha razão. Não que ele tenha dito isso em sua teoria evolucionista, mas, no final das contas, sabemos que somente os mais fortes e adaptáveis são os que permanecem. Acordei mal, sentido meu corpo pesado, extremamente pesado. Parecia que eu não cabia nele, tudo estava lento e mórbido, era muito difícil fazer qualquer tipo de movimento, por mais simples que fosse. Então resolvi deixar aquela sensação tomar conta de mim e disse à minha mãe que não estava bem, voltando logo em seguida para o meu quarto. Pouco tempo depois, mamãe falou para alguém que eu estava doente, foi quando Maria escutou e saiu do quarto dela para vir até o meu, questionando-me o que havia acontecido. Foi engraçado, ela olhou para e disse: "Você adoeceu do nada, Bebé?". Eu sorri e disse que achava que sim. Depois disso, ela resolveu fazer uma brincadeira comigo, uma bem diferente das outras, pois, nesta, eu não precisava me mexer, apenas responder há algumas palavras que ela perguntava:
— Uma alegria?
— Um medo?
— Uma raiva?
— Um nojo?
— Uma ansiedade?
— Um pesadelo?
Mesmo sem muita energia, comecei a respondê-la e aquilo foi me distraindo. Logo em seguida, resolvi fazer as mesmas perguntas a ela, mas eu não contava com uma de suas respostas, apesar de conhecê-la dos pés à cabeça.
— Um pesadelo?
— Que você suma do mundo!
— Como assim, sumir do mundo?
— Que você vá para o céu, Bebé. Morrer.
Fiquei em silêncio, aquilo foi como um soco na minha alma e na possível doença que eu estava, quebrando-a em mil pedaços. Acho que Maria sabe o que é depressão, e também acho que ela entende muito bem da minha. Abraçamo-nos e começamos a conversar quando, de repente, vi a minha depressão abrindo a porta do meu quarto e indo embora. Acenei ternamente, como quem diz, “respeito a sua derrota na luta de hoje”. Naquele momento, tive forças para levantar e tomar um banho. Maria não saiu do meu quarto, ficou de prontidão a me esperar. Quando retornei, decidi convidá-la para terminarmos de assistir o filme que ela havia me obrigado a escolher. Rimos quando eu admiti que havia gostado. Pouco tempo depois, ela retornou para a sua casa e eu fiquei aqui, curada, cheia de flores no peito, agradecendo a Deus por nunca ter me deixado sozinha.
Com muito carinho,
- Roberta Laíne.
Com carinho,
— Roberta Laíne.
Amo cada átomo seu.
Feliz 7 aninhos.
Com carinho,
Bebé.
Querido diário,
É um pouco esquisito estar recebendo atenção, carinho e cuidado de um homem, pois sempre me conecto a mulheres e é a elas que compartilho o meu íntimo. Mas, desta vez está sendo diferente. Contudo, isso não é algo que me perturbe, pois sempre achei que o amor (ou coisa parecida) pode vir de qualquer lugar, independentemente do corpo ou forma que habite. E isso me faz lembrar de um dos meus filmes favoritos: A forma da água.
Agora, o que tenho achado bem esquisito, é o fato de eu não precisar mendigar atenção. Não sei, talvez eu tenha ficado condicionada, devido a última experiência que tive, a receber pouco. Receber o mínimo. Mas, com o Lucas é muito diferente, porque ele me acha incrível, mesmo eu citando um monte de defeitos que tenho. Ele também acha soluções para cada problema que crio e diz que estará comigo. Hoje, por exemplo, quando citei sobre o meu medo de sumir, como sempre faço, ele simplesmente disse: “quando você pensar em sumir, vou estar lá para não deixar isso acontecer”. Com estas benditas palavras. Benditas porque sei que ele não está mentindo. Benditas porque sinto-as como o calor de um abraço. Benditas porque o vento pode levá-las, mas suas atitudes hão de trazê-las de volta.
Sinto-me acolhida, de modo sereno e sem grandes esforços. Porém, ainda não me sinto apta a gostar de alguém no momento. Quero ficar só, e só depois de estar completamente bem, ficar com outra pessoa. Contudo, essa sensação é demolida quando ele sorri. Puta que pariu, hein, Lucas!? Que diabos de sorriso encantador você tem!? De onde vem tanta bondade e generosidade!? Como consegues ser tão singelo!?
Espero que eu não te magoe, porque tu, somente tu, és como a rosa do Pequeno Príncipe e é o tempo que dedicas a mim, que tem te tornado tão importante.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Há palavras cujo significado eu pesquiso desde os meus 15 anos, mas eles nunca ficam presos em minha memória: insolente, energúmeno, subterfúgio. Pergunto-me, o que há com estas palavras? Por que elas não querem morar em minha memória? Será que elas não gostam de mim? Será que elas me odeiam em silêncio? Compreendo que a minha mente não é o lugar mais aprazível de se fazer morada, mas, e se elas ao menos tentassem? Um teste, talvez. Elucubração, idiossincrasia, incólume. Por que elas não penetram na minha mente? Qual o custo desse movimento? Será que elas me fariam mal? Ou seria questão de merecimento? Será que não as mereço? Pungente, solércia, tenaz. Talvez estas palavras sejam corajosas demais e fujam. Talvez saibam de algum segredo obscuro da mente e por isso não permanecem, saem exasperadamente no intuito de sobreviver. É isto! Elas sobrevivem! Meu Deus, agora invejo-nas… Queria poder segui-las e vê o que há do outro lado. Do lado onde ficam as coisas esquecidas, onde um dia moraremos. E & vocês. Para sempre.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querido leitor, a depressão é muito covarde e perversa.
Há cerca de um mês essa filha de uma puta estava me fazendo de gato e sapato, distorcendo todas as acepções que eu tinha ao meu respeito e substituindo-as por dor, angústia e autodepreciação. Eu não tinha mais coragem de me olhar no espelho, pois ela destruiu a minha imagem. Se eu parasse para pensar quem fui/sou tudo o que conseguia sentir era a obscuridade de pensamentos intrusivos e dolorosos. Querido leitor, não acredite em nada disso. Ela está mentindo! Ela só quer te confundir, então não dê ouvidos!
Infelizmente, eu estava sendo muito torturada, achando-me feia, burra e fracassada. Mas sei que não sou absolutamente nada disso. Ao contrário, sou uma mulher linda, educada, inteligente, esforçada e uma ótima filha à minha mãe, uma excelente professora aos meus alunos.
Sei que o caminho é longo e que no decorrer dele hei de viver muitas noites longas, sem direito algum ao brilho do sol, mas continuarei lutando bravamente. E quando eu não tiver mais forças, Deus nunca me deixará sozinha, cercando-me de pessoas que me ajudarão a suportar o fardo, que me compreenderão e terão paciência, pois sabem do meu valor, sabem o quão sou forte e mereço ter o sol brilhando em minha direção.
Coragem!
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querido Deus, eu não quero ir.
Ainda não é a hora...
Eu sei que quem decide essas coisas é o Senhor, mas eu quero ficar. Eu prometo que vou melhorar os meus pensamentos, prometo que vou me esforçar ainda mais, prometo ser mais forte. O Senhor sabe do meu coração, sabe dos meus pensamentos, pois sempre os entreguei a ti, então me ajude a ficar. Ajude-me a ficar bem. Eu quero me recuperar, eu quero sair dessa escuridão. Se eu me meti nela, eu terei que dar o meu jeito de sair, mas eu preciso muito de ti. Preciso da tua misericórdia e compaixão. Prometo ser melhor a mim mesma, pois eu preciso ficar. Tem a Maria Pietra, a Cecília, a minha mãe, os meus alunos, e mais algumas pessoas que precisam de mim, então eu preciso ficar boa, Pai. O Senhor me entende, né?
Espero que esta carta chegue o mais rápido possível a ti.
Estou ansiosa para ficar bem.
Te amo.
Com carinho,
Tua filha.
Querida diário, estou colapsando.
Eu pensava que iria ficar bem, eu confiava que iria ficar bem, mas não estou. Meu corpo não está reagindo e tudo o que consigo sentir são dores e preocupações. Meu peito está apertado e sinto falta de ar, meu corpo está deprimindo e não consigo mais ver a luz. Eu estou com medo.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
Querida Roberta, você já sabe como esta história termina: ela não ficará com você. Então, por favor, pare de agir como se ela fosse! Pare de criar esperanças! Pare de imaginar coisas irreais e absurdas! É deprimente te ver feliz por um tempo e logo depois se afogando no mar revolto da realidade. Você não é bonita o suficiente. Você não tem o corpo ideal. Seu rosto não é bonito. Seu cabelo também não. Não há nada na sua aparência que a faça bonita. Você também não é bem-sucedida, desse modo não tem nada para oferecer a ela. Sem contar com os teus inúmeros problemas psicológicos, que sempre te dominam. Então, por favor, pare de ser imbecil. Por favor, pare com tudo isso, pare, para o seu próprio bem. Eu te suplico.
Com carinho,
…
Querido diário, trago notícias boas.
Há cerca de um mês, voltei a frequentar a igreja novamente, movida pelo sermão de um padre inteligentíssimo, chamado Frei Paulo. Em sua homilia, ele cita Michelangelo, Freud, Nietzsche, Bauman e uma série de nomes que sempre me brilharam os olhos. E, bem, não sei se isso é coisa da minha cabeça, mas realmente parece que as coisas dão mais certo quando me aproximo mais intensamente de Deus, não que eu tenha me afastado dele, pois nunca me afastei, mas de sua casa, sim. Enfim, tem sido muito incrível me sentir mais próxima, como se eu estivesse alimentando o meu espírito de coisas boas, e estou. Outra coisa que também tem me ajudado bastante são as caminhadas. Agora, toda vez que sinto minha cabeça cheia, a ponto de explodir e materializar os meus pensamentos, saio para caminhar. Inclusive, já consigo correr um pouco, pois estou inserindo gradativamente a corrida, uma prática que sempre admirei nas pessoas e agora posso admirar, aos poucos, em mim. Outra novidade é que voltei a ler. Não que eu tenha parado em definitivo, mas o fluxo de livros que eu estava lendo era bem baixo, devido ao meu toc, que estava ganhando todas as disputas. Bem, ele não foi embora, continuo tendo que ler uma mesma página duas ou três vezes, mas, agora, decidi que, mesmo com ele a frente, não irei para de ler. Recentemente, terminei de ler o livro "É assim que começa", de uma escritora norte-americana chamada Colleen Hoover e, assim que o finalizei, iniciei a leitura de um clássico nacional chamado "O meu pé de laranja lima", de José Mauro de Vasconcelos. Acho que nunca abracei tanto um livro, é uma história bem triste, por isso preciso abraçá-lo bastante. Acho que por ora é só, talvez eu não demore muito a voltar para contar novidades, sejam boas ou ruins.
Com carinho,
- Roberta Laíne.
