Eu sabia que isso iria acontecer, sabia que Deus iria escutar os meus pedidos e agora estou aqui, com uma bactéria resistente, sentindo-me horrível tanto fisicamente quanto emocional e espiritualmente. Eu estou exaurida, só tive forças para ir ao hospital para receber o diagnóstico que já sabia e voltar para casa me sentindo mais derrotada, sem forças para absolutamente nada. E, desta vez, eu não irei comprar o medicamento, desta vez não irei tentar combater a sua resistência, desta vez, a única coisa que continuarei a fazer é corrigir minhas provas, até o momento em que meu corpo aguentar, pois tenho um compromisso com os meus alunos e, enquanto eu estiver respirando, irei cumpri-lo. Quando o meu corpo não mais resistir, vou deitar e ficar calada, deixando ele sentir tudo o que a bactéria tem para fazer, deixando com que ela domine tudo o que seja necessário, deixando-me esvair… Dizem que a morte só procura uma desculpa, então desta vez irei ceder, depois de tanto tempo resistindo-a, agora, será a vez de seu triunfo, ela há de reinar sobre a terra-pele que sou e viver enfim sua glória, não há medo, não há discordância, entrego, pois, enfim, o que tanto almeja, de modo terno e sereno, sem nenhum tipo de resistência.

Com carinho,

- Roberta Laíne.

Todas vez que eu sentir vontade de procurar alguém, 

para pedir ajuda, 

eu vou me trancar no meu quarto,

pegar meu estilete 

e me cortar tão fundo, mais tão fundo, 

que irei acessar o rio mais profundo do planeta, 

até conseguir desaguar nele, 

todas as minhas tristezas, 

gota por gota…

É um texto sobre o mar vermelho

- Roberta Laíne.

Querido Deus, você vai ter que me perdoar.

Obrigada por ter me acolhido ontem, eu estava tão perdida, minha cabeça estava dando voltas e mais voltas, e aquelas várias vozes que me perseguem não silenciavam, estavam aumentando absurdamente a intensidade e me deixando surda, eu estava zonza, e os últimos acontecimentos de minha vida faziam a minha cabeça pesar, envergando o meu corpo. Eu me encontrava em uma espiral de pensamentos torturantes, aos quais me davam náuseas, fazendo o meu corpo sucumbir. E, por incrível que pareça, eu não queria fazer besteira, eu não queria me mutilar e nem cometer suicídio, porque ainda não era a hora. O dia em que eu morrer será muito claro, não será noite, e fará um sol escaldante, com raios translúcidos vindos do céu, flores de ipê rosa cobrirão o chão e a tarde terá cheiro de café que acabou de ser passado. Ninguém ficará triste, não haverá sombras, apenas luz. Foi o que disse a ela ontem, deitada em sua cama. E senti quando suas lágrimas molharam meu peito, pois, no final das contas, ela sabe que ninguém pode fazer absolutamente nada a respeito disso. Na verdade, só o fato dela não ter se negado a estar em minha presença, é muito, é grandioso, pois eu precisava ir a algum lugar/pessoa/abraço que me acolhesse e fizesse eu me sentir segura, aceita e protegida. Eu não precisava ser julgada naquele momento. E sei que é obrigação minha lidar sozinha com os meus problemas, afinal, foi eu quem os busquei, mas eu precisava de alguém, eu precisava de ajuda e por mais que minha presença também fosse motivo de dor, por saber que eu não sou mais inteiramente dela, eu precisava de Ivane, pois naquele momento eu "era apenas o frágil, feio e aflito Flicts."

- Roberta Laíne. 

Esta é uma das poucas vezes em que me desligo de uma pessoa e não me sinto culpada ou com a sensação de que eu poderia ter feito mais, pois, tudo o que fiz foi o que estava ao meu alcance. Inclusive, cheguei a ir, surpreendentemente, além, e estou orgulhosa de mim. Eu me esforcei muito, e lutei bravamente contra todos os monstros e vozes da minha cabeça. E não me arrependo de nada, exceto… Exceto de ter dedicado a minha poesia a uma pessoa que se mostrou, nestes últimos dias, fria e rasa, qualidades totalmente opostas ao que eu esperava. Ter dedicado o que há de mais puro, divino e sacro em mim, a quem não poderia receber, é a minha maior tristeza, pois escrever é única coisa que sei fazer e que sei que Deus me deu para que eu pudesse me sentir importante, no mundo. Mas quando alguém não sabe nos ler, a gente acaba se sentindo insignificante e perdida, como me senti esses dias. Sei que daqui a algum tempo vou me apaixonar novamente, sei que cometerei, talvez, os mesmos erros, porém, desta vez, farei de tudo para que, a próxima pessoa, não receba minha poesia, sem merecer.

Com carinho,

- Roberta Laíne.

NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA.

Nunca, em hipótese alguma, retorne a um lugar ou pessoa que tem vergonha de estar com você.

- Roberta Laíne.

Diário de uma suicída

Tenho certeza que o dia mais feliz da minha vida será quando eu morrer.

Minha mente não vai mais trabalhar e eu enfim vou descansar. Enfim vou descansar.

- Roberta Laíne.

Fazia tempo que eu não me sentia tão perdida...

- Roberta Laíne.

Um dos meus maiores sonhos é poder construir uma família com uma mulher, do tipo clichê mesmo, como casar, ter filhos, contas mensais a pagar, e discussões das quais não estaríamos isentas. Mas, a cada dia que passa, eu vejo este sonho se dissipar como uma nuvem, a qual tento agarrar com as mãos, contudo é impossível, pois ela sempre esmaece. É muito doloroso, a mim, sentir que, ao invés de estar perto da realização de um sonho, na verdade, estou ficando a cada dia mais longe, a ponto de minha vista não alcançá-lo mais. Queria acreditar que talvez, um dia, eu consiga encontrar alguém com quem eu possa construir algo, sem precisar sofrer tanto, sem precisar ser tão atordoada pelos meus monstros e traumas, sem precisar me tornar agressiva com as palavras, gestos ou com o meu olhar, sem precisar do passado. Mas tudo o que consigo visualizar é minha solidão, afinal de contas, onde que eu iria conseguir encontrar uma pessoa sem passado? Ou uma mulher que nunca tenha transado com homens? Por que eu odeio homens? O que eles me fizeram? Por que luto há anos contra isso e nunca consegui superar? Isso sou eu? É por isso que é intransponível?. Estou profundamente triste comigo e esta tristeza é muito comum a mim, nunca abandonou-me, sempre carreguei-a em tudo, em meu olhar, em meus gestos, nos movimentos do meu corpo, ao deitar antes de dormir. Inclusive, sempre que acordo, a primeira roupa que visto é ela, essa maldita tristeza crônica, que me acompanha desde criança e que me diz coisas absurdas ao meu respeito. Esta tristeza que, mesmo que eu morra, jamais sairá de perto de mim, pois ela é além-mar, supradimensional, em expansão com o universo, religiosa-e-eterna e para sempre e para s e m p r e.

- Roberta Laíne.

Sinto que hora ou outra eu vou cometer suicídio, pois eu sei que já não há mais muita coisa para mim, não tenho mais forças para lutar contra os meus monstros e tudo o que eu mais queria era que eles me vencessem de uma vez por todas.

Eu não sirvo para este mundo. Levem-me daqui, por favor.

- Roberta Laíne. 

Roberta Laíne diz: 

Bem, saiba que eu também sinto muita vontade de te olhar nos olhos e te foder. Quero que você goze em meus dedos, quero entrar em você, quero que uma parte minha esteja dentro do teu corpo, e toque a tua alma. Também quero te chupar, com calma, com força, com ardor, quero sentir teu gosto, quero provar da tua boceta e também da tua alma. Quero que você se abra a mim, se escancare, até eu acessar o que mais desejo e, assim, saciar minha sede de poesia, não uma poesia qualquer, a poesia que sai dos teus olhos e deságua entre a tuas pernas. Eu te amo ❤️

Queria correr para os teus braços, envolver-te nos meus e assim gastar toda a minha vida. Toda a minha vida.

Coisas que escrevemos quando estamos apaixonados

- Robera Laíne.

Perdida nos meus próprios pensamentos, esta semana eles estão me devorando e me fazendo de gato e sapato.

Quando você não tem mais forças para dizer: já chega!

- Roberta Laíne.