Straight from the heart

Oi, pai. Como o senhor está? Faz certo tempo desde a última carta que te escrevi. Estou com saudades. Muitas. Por aqui está tudo tranquilo, até o presente momento. Nenhuma mudança drástica ou trágica. Eu só queria te escrever para me sentir, não sei, um pouco mais perto de ti e protegida & amada, como o senhor sempre fez eu me sentir. E, sinceramente, não tenho nada para falar sobre o ano que está acabando. Eu apenas o vivi e ponto. E, sim, tem toda aquela coisa de gratidão e superação e mais uma série destas palavras que são bastante usadas neste período, mas eu não vim aqui para fazer uma retrospectiva, eu vim apenas para ter a sua companhia. A gente nem precisa conversar, eu só quero ficar aqui, tá bom? E não se preocupe, eu não estou mal ou coisa do tipo, só estou com muitas saudades suas, e também da Cássia e da Zot, porque... eu amei tanto vocês aqui na terra que, caramba, às vezes sufoca não tê-los mais de modo palpável. Acho que estou chorando, mas não é por que eu esteja mal, pai, é só que às vezes doi pra caramba, sabe? E não dá para fazer muita coisa a respeito. A não ser deixar-me aqui. A não ser fechar os meus olhos e sentir que vocês estão me abraçando enquanto eu sufoco a Zot. A não ser chorar e esperar que as minhas lágrimas deságuem no oceano e se transformem em ondas. Eu só quero ficar aqui, tá? Não precisa falar nada, e me desculpa se eu atrapalhei o que o senhor estava fazendo aí no outro plano, eu só precisava vir aqui e ficar um pouco, prometo não demorar. Ah, pai, o senhor poderia me dar um abraço? Não necessariamente apertado, basta ser seu...

Com carinho,

- Peteca. 

Querido diário, por que toda vez que vamos nos aproximando do natal, eu sinto vontade de mandar mensagem para ela? Ano passado foi assim, este ano novamente… Espero que isto seja normal, que faça parte do processo poético.

Com carinho,

- Roberta Laíne.

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Enquanto procurava por uma prova, na minha escrivaninha, passei por um desenho que Maria fez para mim, em que escreveu o seu nome e o meu (Bebé), seguido de uma porção de corações ao lado. Ao ver o desenho, fiquei alguns segundos paralisada, enquanto uma angústia tomava conta de todo o meu corpo. Quis chorar, mas guardei todas as minhas lágrimas para derramá-las assim que o último aluno saísse do meu quarto. Faz algumas semanas que fomos afastadas por conta das irresponsabilidades do pai dela, e quem está pagando, com a sua ausência, sou eu. Inclusive, estou altamente depressiva, pois todas às vezes que sentia minhas forças acabarem, eu ligava para elas e conseguia enxergar uma fresta de luz, para achar-me novamente. Mas, agora, o silêncio reina entre nós. Não ligo mais para elas, elas também não ligam para mim, afinal, são só crianças. E eu tenho o péssimo hábito de não conseguir correr atrás de ninguém, por mais que aquilo esteja me matando, por mais que eu esteja totalmente destruída, eu não consigo. Em linhas gerais, sempre gostei do silêncio, acho ele confortável e seguro. Apesar de escrever, nunca gostei de muitas palavras, mesmo sabendo o quão isto seja paradoxal. Contudo, este silêncio está me matando mais rapidamente do que os outros que enfrentei, pois ele diz respeito a tudo o que eu acredito aqui na Terra, e eu não sei o que fazer para suportá-lo, pois minha depressão já percebeu e tem pulado de alegria, ela está me destruindo com muita força e rindo aos quatro quantos do mundo. O vento disse-me, o vento soprou. Querido leitor, se eu pudesse escolher um dia para morrer, sem dúvidas eu escolheria o dia em que a Maria parou de falar comigo.

Com ternura,

Bebé.

"Tudo certo como dois e dois são cinco"

Querido leitor, este escrito se faz necessário para que eu possa demarcar, não precisamente, um divisor de águas em minha vida...

Demorei um tempo para perceber que minha jornada aqui na terra não é sobre conhecer alguém que mudará a minha vida, mas sim sobre conhecer a mim mesma, e é isso o que tenho feito, buscado a mim. Inclusive, equivocadamente eu achava que me conhecia, que sabia tudo ao meu respeito, os meus limites, as minhas fantatias e desejos, o meu caos. Entretanto, estive completamente enganada, pois a verdade é quase nada sei sobre mim e, procurar-me, achar o que sou, por que sou, não tem sido uma tarefa fácil. Mas sei que preciso, mais do que nunca, despedi-me da Roberta que desconheço, para abrir espaço ao que possa ser eu, ao que jamais fui, mas que agora preciso ser.

Roberta Laíne.

Meu bem,
você não imagina a porção de coisas que mora no meu silêncio,
engatadas na minha garganta,
sufocadas
de tudo aquilo que eu sinto,
mas não digo.

- Roberta Laíne. 

A saudade é como uma goteira em dias de chuva.

- Roberta Laíne.