Querido diário, por que toda vez que vamos nos aproximando do natal, eu sinto vontade de mandar mensagem para ela? Ano passado foi assim, este ano novamente… Espero que isto seja normal, que faça parte do processo poético.

Com carinho,

- Roberta Laíne.

Clique na imagem ♥️

Enquanto procurava por uma prova, na minha escrivaninha, passei por um desenho que Maria fez para mim, em que escreveu o seu nome e o meu (Bebé), seguido de uma porção de corações ao lado. Ao ver o desenho, fiquei alguns segundos paralisada, enquanto uma angústia tomava conta de todo o meu corpo. Quis chorar, mas guardei todas as minhas lágrimas para derramá-las assim que o último aluno saísse do meu quarto. Faz algumas semanas que fomos afastadas por conta das irresponsabilidades do pai dela, e quem está pagando, com a sua ausência, sou eu. Inclusive, estou altamente depressiva, pois todas às vezes que sentia minhas forças acabarem, eu ligava para elas e conseguia enxergar uma fresta de luz, para achar-me novamente. Mas, agora, o silêncio reina entre nós. Não ligo mais para elas, elas também não ligam para mim, afinal, são só crianças. E eu tenho o péssimo hábito de não conseguir correr atrás de ninguém, por mais que aquilo esteja me matando, por mais que eu esteja totalmente destruída, eu não consigo. Em linhas gerais, sempre gostei do silêncio, acho ele confortável e seguro. Apesar de escrever, nunca gostei de muitas palavras, mesmo sabendo o quão isto seja paradoxal. Contudo, este silêncio está me matando mais rapidamente do que os outros que enfrentei, pois ele diz respeito a tudo o que eu acredito aqui na Terra, e eu não sei o que fazer para suportá-lo, pois minha depressão já percebeu e tem pulado de alegria, ela está me destruindo com muita força e rindo aos quatro quantos do mundo. O vento disse-me, o vento soprou. Querido leitor, se eu pudesse escolher um dia para morrer, sem dúvidas eu escolheria o dia em que a Maria parou de falar comigo.

Com ternura,

Bebé.

"Tudo certo como dois e dois são cinco"

Querido leitor, este escrito se faz necessário para que eu possa demarcar, não precisamente, um divisor de águas em minha vida...

Demorei um tempo para perceber que minha jornada aqui na terra não é sobre conhecer alguém que mudará a minha vida, mas sim sobre conhecer a mim mesma, e é isso o que tenho feito, buscado a mim. Inclusive, equivocadamente eu achava que me conhecia, que sabia tudo ao meu respeito, os meus limites, as minhas fantatias e desejos, o meu caos. Entretanto, estive completamente enganada, pois a verdade é quase nada sei sobre mim e, procurar-me, achar o que sou, por que sou, não tem sido uma tarefa fácil. Mas sei que preciso, mais do que nunca, despedi-me da Roberta que desconheço, para abrir espaço ao que possa ser eu, ao que jamais fui, mas que agora preciso ser.

Roberta Laíne.

Meu bem,
você não imagina a porção de coisas que mora no meu silêncio,
engatadas na minha garganta,
sufocadas
de tudo aquilo que eu sinto,
mas não digo.

- Roberta Laíne. 

A saudade é como uma goteira em dias de chuva.

- Roberta Laíne.

Não consigo mensurar o quão estou cansada de tudo o que me cerca, porém, jamais culparia ninguém do meu suicídio, eu não seria capaz de fazer algo do tipo, afinal, foi eu e somente eu quem escolheu os caminhos que me levaram à exaustão. 

Com carinho,

- Roberta Laíne.